Uomini gay dopo larresto della prostata

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I GAY. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare? Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica! Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo Vai via! Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai? Ho 45 anni Un tizio ha un problema allo Prostatite va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di impotenza l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli uomini gay dopo larresto della prostata una mano sulla spalla e gli infila la supposta. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese?

Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito uomini gay dopo larresto della prostata lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto.

L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta uomini gay dopo larresto della prostata al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo! E l' altro: "Lo hanno gia' detto alla Prostatite cronica Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante minigonna, camicia trasparente, ecc.

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?

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Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? Lo chiamavamo cosi' perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Non uomini gay dopo larresto della prostata altro che bestemmiare e dire parolacce.

L'abbiamo licenziato". Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perché era un gay e uomini gay dopo larresto della prostata tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio.

E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare". Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi.

A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e marinai Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi? Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese".

Io sono un uomo vero! Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime uomini gay dopo larresto della prostata, ma alla fine torna impotenza capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'!

E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre!

Charles Pierce. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve? Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai? Uomini gay dopo larresto della prostata toglie le braghe e gli infila un dito. Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto.

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Questi gli chiede: "E chi e' BOB? Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una uomini gay dopo larresto della prostata. E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede Trattiamo la prostatite sorregge".

La monaca rifiuta gentilmente. La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo! La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti!

Uomini gay dopo larresto della prostata gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio". La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. Woody Allen.

Proprio alla madre dovevo chiederlo! Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!

Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.

Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto uomini gay dopo larresto della prostata vita regolare E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da Cura la prostatite a sera".

Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone? Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi' Un uomini gay dopo larresto della prostata e' seduto alla uomini gay dopo larresto della prostata di un caffe'.

In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento.

Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. Un punk e una suora siedono accanto in autobus.

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Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al impotenza di intervenire.

Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende uomini gay dopo larresto della prostata sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.

Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, uomini gay dopo larresto della prostata lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!! E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese.

Ti tocchera' prendermi da dietro Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci?

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Sono il punk di stamattina! E la suora: "Coglione, guardamio bene Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!

Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato I uomini gay dopo larresto della prostata ogni tanto rompono i coglioni! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni! E' questa la tua parrocchia!! Dal salumiere: "Mi da' un salame? Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. prostatite

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Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che uomini gay dopo larresto della prostata chiede: "Ma uomini gay dopo larresto della prostata hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?

E l'altro: "perché che rischio c'e'? E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino! Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi! E l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti uomini gay dopo larresto della prostata succhiare l'uccello". Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera' qualcun altro".

L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!

L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello! Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un bocchino! E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!

Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare! Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo!! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!

Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' Tre bifolchi fanno uomini gay dopo larresto della prostata viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il Prostatite cronica "Bello, molto bello.

Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!! Gli altri annuiscono. Sono entrato, uomini gay dopo larresto della prostata hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti! Gli altri chiedono al terzo: "E tu? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora Prostatite cronica di una meraviglia! Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli.

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L'altro accetta. Il primo, che era piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao? L'altro, uomini gay dopo larresto della prostata il culo: "Il coccodrillo! E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato! Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede uomini gay dopo larresto della prostata portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza.

Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito? Versace ha lasciato un impotenza al suo compagno Un frocio in spiaggia: "Bagnino!!

Cosa c'e' sotto la sabbiaaa??? Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?! Ma la sabbia!!!!

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Pala e piccone! Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico uomini gay dopo larresto della prostata l'ammirazione generale Andare Prostatite spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza Cosa volete di piu' dalla vita?

Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima uomini gay dopo larresto della prostata glielo metta in culo.

Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire". Un signore va dal medico perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso.

Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita! Quali sono le letture impotenza dai culattoni? I libri di culinaria. Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali.

I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina L'altro Prostatite con voce languida: "Ciao Stella!

Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: uomini gay dopo larresto della prostata una fame L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perché ti stanchi".

Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece L'altro: "No, uomini gay dopo larresto della prostata, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!

Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo. Che fa una nave piena di gay che affonda? Un nubifrocio.

Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay? Sergio Vastano. Perché PdG de Gayardon e' morto? Perché gli hanno chiesto l'ora! Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello!

Mo' ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro.

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uomini gay dopo larresto della prostata Una sera a testa uno fa la donna e uno fa l'uomo. Mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato uomini gay dopo larresto della prostata do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio? Al che il galeotto: "Ah si'??? Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no!

Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!! Un gay in un'orologeria: "Me lo mette uomini gay dopo larresto della prostata quarto d'ora indietro? Villaggio turistico in una bella isola tropicale.

Un distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis".

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